«  - Monsieur le maire, c’est un scandale !

Mais un délicieux scandale, mes amis ! répondit le maire Holešovice, tapant sur sa bedaine, entre deux rots.

Que nous parle-t-il de sandales, c’est une honte !

Une honte mes amis, oui, mais une honte honorable ! »

Les électeurs se dispersèrent, satisfaits. Une fois de plus, le discours d’Holešovice convint.

Holešovice -Nádraží de son prénom- se leva, finit sa bière bruyamment, puis sortit derrière ses électeurs. Cela faisait maintenant bien six mois qu’il était au sommet du Top 50, élu semaine après semaine. Pourtant, il sentait au fond de lui une sorte d’aigreur qui troublait quelque peu sa bonne humeur et qui commençait à l’inquiéter. Il ne parvenait en effet pas à se défaire de cette sensation désagréable qui le prenait au cœur et lui donnait presque la nausée. Peut-être était-ce dû à une mauvaise digestion de la choucroute du midi ? Ah non, il se rappelait, c’était le goulasch de la veille qui était mal passé. Quoi qu’il en soit, Holešovice avait un programme à accomplir, un projet à définir et des électeurs à manipuler. Il avait donc d’autres préoccupations que son estomac, bien qu’en cet instant précis il eût bien envie de côtelettes de porc avec des pommes de terre.

Il suivit donc ses électeurs qui le pressaient vers la célèbre boîte de nuit « Ten džus » où il avait l’habitude de dispenser ses discours d’une rare finesse chez les hommes politiques de Žížkov.

«  - Mes chers amis, dit-il d’une voix hésitante. Pardonnez moi si je bafouille quelque peu se soir, mais mon estomac fait encore des siennes et je pense malheureusement que je ne devrais pas tarder à rendre. Je serais donc certainement contraint de m’absenter un court instant. Quelqu’un veut-il bien m’indiquer tout de suite les toilettes, afin d’éviter tout débordement qui m’indisposerait moi tout autant que vous tous. »

            Ces futilités énoncées, le voilà qui s’avance sur la scène. Le mec de la poursuite, de peur de violentes représailles, s’empresse de diriger son puissant projecteur vers la barrique faisant office de Maire.

            « Je me représente », dit-il puissamment.

            Soudain, il courbe l’échine, ses boyaux le tordent de douleur. Encore quelques secondes pendant lesquelles tout le monde retient sa respiration.

            Brutalement, Holešovice s’effondre dans un énorme fracas.

            « Quel étrange bruit ? » s’étonne un partisan.

Aussitôt, les conversations s’emballent, chacun y allant de son pronostic. L’état du maire semble pour le public osciller entre la syncope et un stade proche de l’agonie, voire la mort déjà certaine pour quelques pessimistes. Dans la masse, on n’entend, et vaguement encore, que quelques borborygmes inquiétants, pouvant évoquer, si l’on a de l’imagination, la complainte d’un crapaud amoureux au clair de lune. Quelquefois, un bruit plus explicite émerge de l’estrade, ce qui suscite dans l’assemblée un regain d’excitation. Finalement, le pesant Holešovice se relève dans un  gargouillement. Il est accueilli par un hoquet collectif d’encouragement.

« Mes amis…, Bredouilla Holešovice, …

- Ouaiiiiiiiiiiiiiis !!!! »

La foule qui applaudissait à tout rompre, la salle pleine à craquer, les intestins en délire d’Holesovice, nul n’en sut la raison, mais le maire et son cœur lâchèrent.

Comme en hommage à la grandeur de l’homme qui les avait si longtemps guidés, chacun contracta comme il put son propre appareil digestif jusqu’à en obtenir une longue plainte bruyamment déchirante.

Le corps d’Holešovice fut transporté une semaine plus tard au cimetière municipal, en toute intimité, pour respecter les volontés du défunt maire. Seuls étaient présents donc les électeurs, toute famille étant exclue de la cérémonie.

« Il s’appelle Ustí Charlie et nous vient tout droit de l’Est, là où les gens se déplacent encore en charrette.

            - Celui-ci nous vient de l’université des grands poilus, de Madagascar, et se prénomme Jacquot Létourneau. 

            - Enfin notre dernier candidat est un bon français, de France je crois même, il parle français et rien d’autre, surtout pas l’anglais. Sa passion ? Parler aux papillons. 

            - Eh bien JC, il me semble que tout est opérationnel, le jeu peut débuter.

            - Tout à fait JP, c’est parti pour un nouveau tour de Pousse le corps du gros que j’y mette le tien ».

            Jan, devant son petit écran, venait de passer un gros quart d’heure à se demander s’il devait se pencher en avant, et en cela risquer de renverser son bol de riz au lait, pour attraper la télécommande et faire cesser l’insupportable bavardage. Finalement, il décida que ce n’était pas la peine et que son riz au lait importait plus que sa conscience. Et puis, comme disent certains, ceux que d’habitude il préférait de pas entendre, cela fait parfois du bien de se sentir au moins aussi idiot que tous les autres. C’est vrai que c’est plus facile de ne pas réfléchir et de se laisser offrir sans censure les absurdités du quotidien.

            Bon, tout de même, il commençait à se dire qu’il était grand temps pour lui d’arrêter de perdre son temps. Cette réflexion faite, il se leva et décida d’aller nourrir ses escargots.

Il y avait d’abord Martie la plus jolie, puis Bébert le plus dégourdi, qui trouvait toujours le moyen de sortir de la boîte, puis ensuite Gilou celui qui mangeait n’importe quoi. Ah oui, celui-là, c’était n’importe quoi : Une fois pour rigoler, Mirette la sœur de Jan, avait rempli la boîte à escargots de feuilles de couleur, et le lendemain on avait retrouvé plein de cacas de toutes les couleurs. Comment savait-on que c’était Gilou ? C’est bien, simple, Gilou changeait de couleur aussi. Ah ça oui, c’était devenu le préféré de Jan.

Aujourd’hui, Gilou était mort.

Jan prit ça pour un signe du destin, et décida qu’à partir de ce jour, il entrait en deuil, et ne mangerait plus que des feuilles de couleurs.

C’est ainsi que sa première décision fut de rallumer le poste de télévision pour suivre cette émission si croustillante  et alléchante qu’était Pousse le corps du gros que j’y mette le tien.

            « Et voilà, sans surprise, c’est Ustí Charlie qui va pouvoir affronter notre Gros! Peut-être parviendra-t-il à le pousser pour y mettre le corps de Jacquot Létourneau ! Mais rien n’est moins sûr… N’est-ce pas JP ?

A ça oui comme tu le dis JC, c’est pas gagné ! D’autant plus que notre Gros aujourd’hui n’est autre que…

Nádraží Holešovice bien entendu ! Je crois qu’on peut lui dire bonne chance Ustí Charlie, ça ne sera pas superflu face au roi de la moulinette à Choucroute ! »

III - Miša